На вопрос, который мне был задан в Гостевой книге моего сайта Вот Такая Семья, по поводу того, как я нахожу время на всех шестерых, я в очередной раз задумалась и, честно вам скажу, ответа так и не нашла. Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ ЗНАЮ, как получается так, что семья наша - дружная, что друзья моих старших мальчиков гораздо чаще приходят в гости к нам, чем мои дети ходят к ним (а это я считаю несомненным признаком того, что детям дома хорошо и их друзьям хочется к нам приходить). Я не знаю, как получается так, что мои доченьки помогают мне по хозяйству, споря между собой, кому мыть посуду или подметать пол. Не знаю, почему младший мой сын - такой жизнерадостный ребенок, улыбается всем вновь приходящим... Не знаю, почему и взрослые люди, мои друзья и знакомые, любят бывать у нас.

Я не делаю ничего специально. Не стараюсь специально быть хорошей для всех детей, не стараюсь подстраиваться, веду себя так, как считаю нужным.

Видимо, происходит так потому, что я НЕ ВОСПИТЫВАЮ детей. Мы просто проживаем каждый новый день, просто радуемся тому, что видим вокруг себя, просто занимаемся повседневными делами.

Я не хожу на работу, занимаюсь только домом, детьми и собой. Еще много времени уделяю работе за компьютером, скоро собираюсь со старшим сыном пойти на курсы автовождения. Недавно купили видеокамеру, теперь "снимаем фильмы", как говорит мой третий сын Кеша.

Интересное наблюдение: так в нашей семье было не всегда. Некоторое время назад бывали и мелкие бытовые скандалы, и ссоры детей друг с другом, со мной и с бабушкой. За последний год мы стали гораздо спокойнее, дружнее, у нас появляется больше общих интересов. И уж совсем наповал сразил меня сегодня старший сын, когда предложил завтра поехать с Кешей в цирк. Я удивилась этому так сильно потому, что раньше у них отношения, мягко выражаясь, были не очень добрыми.

Растут дети, взрослеют... Набираюсь родительского опыта я.

У многих наших мам понятие "воспитывать" подразумевает под собой хождение с ребенком за руку лет так до десяти-двенадцати, и желание, чтобы ребенок выворачивал карманы и рассказывал, что у него на душе при каждом удобном случае. Все это резко отличается от моего понятия воспитания, которое скорее ассоциируется с понятием "не нависать".

Ситуация, описанная в топике "Как общаться с сыном" отчасти напомнила мне поведение моего третьго сына, Кеши, каким оно было раньше, до самого недавнего времени. У него тоже часто возникали капризы и скандалы на ровном месте, унять его было нельзя ничем...

Кеша родился третьим ребенком в моей семье, был очень желанным и долгожданным ребенком. Первый год его жизни я не подпускала к нему никого, кроме отца, а поскольку отец нас оставил очень рано, то практически весь год мальчик был на одних руках - на моих. Конечно, я старалась не баловать его, но то, что он был очевидным "любимчиком" - замечали все. Когда он подрос (лет 6-7), вот тут-то наш Кеша и дал жару всем нам (к тому времени еще две сестры у него были). Истерики начинались по малейшему поводу - не купили пресловутую жвачку, не дали пять рублей, не дали того, не сделали сего... Действительно, было такое впечатление, что ребенок специально "нарывается" на скандал. Жизнь его проходила под девизом "Заметьте меня!" А если не замечали, то - у-у-у-у-у...

Единственное, что могло спасти ситуацию - это когда в разгар воплей и криков я вдруг обнимала его, гладила и приговаривала: "Какой же у меня маленький хороший мальчик, никто его не понимает, не любит, он такой бедненький, такой несчастный, такой хороший, такой любимый, я его так люблю..." Истерика утихала, слезы высыхали, всё становилось хорошо.

Сейчас, вспоминая эти эпизоды, я думаю: "А ведь и правда, насколько маленькому человеку важно, чтобы его ЛЮБИЛИ!"

Безусловно, доброе слово и кошке приятно, всем хочется любви и ласки. Но ведь если собственная родная мама не пожалеет и не приголубит - тогда кто?

Видимо, основное и главное условие комфортного существования для ребенка - это любовь матери, это не ежедневные потуги доказать друг другу что-то, а принятие таким, какой есть... восхищение не таким, каким можешь быть, а - какой есть...

Сейчас мне уже гораздо проще договариваться с ним. Он прекрасно знает, что для того, чтобы посмотреть мультик или поиграть в приставку - нужно убрать комнату. Чтобы не было ссор с братьями - не надо из задевать. Чтобы иметь карманные деньги - надо ходить в магазин почаще, потому что небольшую сдачу я разрешаю ему брать себе. Сейчас мальчик начал учиться во вторую смену, высыпается, делает уроки утром, вечером после школы гуляет с приятелями во дворе и занимается музыкой. Если вдруг нет-нет да и возникает поползновение покричать-поскандалить, я просто спокойно ему объясняю, что гораздо конструктивнее говорить спокойно, тогда тебя будут слушать и не требовать слишком много - тогда можешь не получить ничего.

Вот так.:)))

Что я делаю для того, чтобы мои мальчишки выросли мужчинами? Прежде всего нужно хорошо отдавать себе отчет в том, какие черты в современных мужчинах нам, женщинам, импонируют, и какие - нет. Соответственно, стараться развивать те, которые мы считаем хорошими и искоренять плохие. В теории это, конечно, легко, а вот на практике...

Ну, допустим, так. Мы живем в городской квартире, поэтому исконно мужская работа вроде поколоть дрова, поставить сарай - это не про нас. Хотя у нас есть дача, и там мальчишки помогают бабушке огородничать. Но особенно большой, а, главное, постоянной нагрузки там нету. Какую же мужскую работу можно поручить по дому мальчикам? Бесспорно - ходить в магазин. Бесспорно - мыть пол, убирать в своей комнате. Но это по хозяйству.

Моральное же воспитание предполагает становление характера. Как мне, женщине, воспитывающей детей без помощи мужчин, развить в мальчиках мужские черты? А вот как. Мой старший сын уже начал понимать, что мама - это слабая женщина, которая может и заплакать (раньше я никогда не плакала при детях, да и сейчас не плачу, только в церкви), и не такая уж она непогрешимая в суждениях, в поступках... Понимаете, к чему я? К тому, что мальчик должен понимать, что, поскольку он - будущий мужчина, он должен защищать и оберегать, помогать и быть ласковым. Отношение к женщине начинается с отношения к матери, к бабушке, к сестрам. Значит, не бойтесь показывать детям свою слабость.

Второе - отношение к слабым и младшим. Здесь опять то же - защищать и оберегать. Чувствовать ответственность.

Третье - сын должен понимать, что рано или поздо он станет главой своей собственной семьи. Значит, он должен нарабатывать авторитет. Он должен прежде всего для себя самого стать значимой личностью. Пусть подросток задумается, за какие качества его могут любить, а за какие - отрицать посторонние люди. Моя же задача, как матери - помочь ему в этом. Но ненавязчиво, так как подростки не терпят давления. Идеально, когда сын сам спрашивает об этом. И вот тут-то и надо быть готовой и веско и доходчиво объяснить ребенку свою жизненную позицию.

Я с радостью вижу, как то, о чем я говорю своим детям, постепенно укладывается у них в голове и становится их образом мышления. Это очень приятно мне как матери.

Конечно, существует масса "подводных камней", которые встречаются на этом пути. Но все решаемо.

Когда родилась Полина, я сразу поняла, что теперь, помимо трех мальчишек, которые, хоть и со сложными характерами, но все-таки довольно простые создания, у меня теперь появилось что-то совершенно новое, мной не изученное и вместе с тем близкое и родное. Да, внутренний мир девочки и внутренний мир мальчика - совершенно разное по сути своей! Мальчик - будущий мужчина, завоеватель, создатель, добытчик... А девочка - ласковая и нежная, капризная и трогательная, ведь она в будущем - хранительница, душа дома, душа семьи.

Меня удивляло, насколько глубже и чувственнее воспринимала Полина, даже еще совсем крошка, окружающий ее мир. Эти слезы, эти позы, эти отставленные пальчики, эти бантики, хвостики, эти хитрые глазки! А эти "светские беседы" за столом, когда приходят гости на обед! А эти переодевания в разные наряды - то принцесса, то царевна, то Снегурочка, то баба-яга!

Когда родилась Ксюша, картина повторилась, с той лишь разницей, что Ксюша, как выяснилось, еще и обладает некоторыми экстрасенсорными способностями. Представляю, какой загадочной женщиной она вырастет... А сейчас пока - это сгусток энергии, хохотушка и кокетка, она обожает танцевать под музыку, петь, так же, как старшая сестра, наряжаться и вертеться перед зеркалом.

Еще они очень любят рисовать, я для них специально отвела в коридоре большой кусок стены, где они рисуют мелками и акварельными красками. Кстати, очень рекомендую этот способ: если нет свободного куска оштукатуренной стены, просто повесьте на стенку большой лист ватмана, чтобы ребенок мог рисовать, не пачкая обои.

Вообще, мне кажется, воспитание девочек должно строиться с учетом того, что девочка в будущем станет женой, матерью, то есть развивать в ней как можно полнее именно те качества и навыки, которые и делают женщину женщиной: внутреннюю красоту, спокойствие, любовь к людям, умение вести дом и хозяйство. И, безусловно, необходимо умение играть на музыкальных инструментах, рисовать, одеваться со вкусом, неплохо научить искусству аранжировки цветов (икебане). И ни в коем случае нельзя мешать девочке быть девочкой: не бояться быть слабой, иногда капризничать, особенно общаясь с братьями, но при этом иметь свое мнение и уметь его отстаивать.

Я жалею, что наша советская система воспитания, эта повальная уравниловка во всем, к сожалению, сильно испортила взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Но природа берет своё. Девочка, девушка, женщина - должна быть прежде всего ЖЕНСТВЕННОЙ

На форуме mama.ru часто возникает этот вопрос об одиноких матерях, об отсутствии папы в семье и об отношении окружающих к таким мамам. Друзья мои! Со всей полнотой ответственности заявляю: таких проблем НЕТ! Откуда это мнение, что мать одна не может воспитать полноценного ребенка? Может быть, нужно сначала дать определение, что называть одинокой матерью? Как это ни удивительно, но себя я никак не могу причислить к этому лику:))) Видимо, главное здесь в том, чтобы НЕ ЧУВСТВОВАТЬ себя одинокой, не придавать этому значения. Нужно просто жить и радоваться жизни. А то бывает, случается видеть где-нибудь, например, в общественном транспорте. Едет мамаша с ребенком, и на лице у нее написана такая тоска, такое одиночество, что сразу ясно - о! одинокая! К ней и познакомиться-то никто не подойдет, даже где-нибудь и не в транспорте...:))) Менталитет, уважаемые, менталитет! Если девочка с детства воспитывается в духе "все мужики - сволочи", так чего же от нее ожидать, когда она станет женщиной? У нее так эта установка и останется на всю жизнь. Если она оказалась перед ситуацией, когда ребенка приходится воспитывать самой, и не знает, как эту ситуацию проработать, она и останется на всю жизнь матерью-одиночкой. Больше того, как только появится на горизонте хоть какой-никакой завалящий мужчинка, тут же начнутся попытки переложить на его хилые плечи ответственность не только за ребенка, но и за себя, и за всех своих родных и близких. А ему это надо? И уходит он, и снова женщина остается одна и грезит о прекрасном "папе на белом коне"... Любовь, как и удача, приходит только к тем, кто умеет. Умеет любить, умеет быть удачливым, умеет не замечать трудностей, не зацикливаться на мелочах.

Конечно, полная семья лучше, чем неполная, что и говорить. Но я-то веду речь не о том, какая семья лучше (это вне обсуждения), а я говорю о том, КАК В НЕПОЛНОЙ СЕМЬЕ сделать так, чтобы ребенку было комфортно жить.

И знаете, конечно же, наблюдая за своими детьми, я могу сказать, что отца им не хватает. Но ведь ребенок проходит много этапов развития. В раннем возрасте у него одни приоритеты, в более позднем - другие. Рано или поздно ребенок начинает понимать всю многогранность межчеловеческих отношений, и ему становится ясным, что нельзя делить мир на белое и черное, что существует масса оттенков.

Например, мои старшие дети на вопрос, хотели бы они жить с отцом, сейчас уже отвечают: "А он так и давал бы нам по пятьсот рублей в месяц на двоих?" А старший сын совершенно недвусмысленными словами характеризует поведение отца, хотя с моей стороны не было никаких выпадов против него...

В свою очередь, я стараюсь на примере того, что у них только одна мама, объяснить мальчикам, как надо себя вести, чтобы сохранить семью. Со страшим мы много на эти темы разговаривали, и я надеюсь, что мне удалось донести до него убеждение, что жениться нужно один раз и на всю жизнь и ни в коем случае не бросать своих детей. То есть не просто не бросать, а строить свою жизнь так, чтобы не возникло такой необходимости. В конце концов, ведь все женятся в сознательном возрасте, и нужно, чтобы человек уже подростком понимал, что связать свою жизнь с другим человеком - очень важный и ответственный шаг.

Я все время говорю о том, что надо с детства вырабатывать у мальчиков чувство отвественности по отношению к своим будущим детям, чтобы они знали, что семья должна быть всегда на первом месте, и уж во всяком случае - собственные дети должны быть важнее всего остального.

К сожалению, действительно, многие женщины считают мужчину чем-то вроде быка-производителя, от которого можно зачать ребенка, а дальше - как в нашей популярной передаче - "Я САМА!".

Хотя радости от этого и детям, и самой женщине мало.

Когда мы разводились с первым мужем, меня тоже поражала легкость, с которой он отказался от двоих детей. Точнее, были внешние порывы - дескать, да я, да детям отец, да навсегда! Да ничего подобного. Уже через год от благородных порывов остались рожки да ножки. И, честно тебе скажу, может, это и нехорошо, но я рада, что ни отец этих детей, ни следующих не появляются в нашей жизни и не мешают нам существовать. Ведь помимо тех негативных установок, о которых ты говоришь, существует еще одна: мужчины, к сожалению, почему-то считают, что, если они приходят к детям, они как бы автоматически продолжают отношения с женщиной. Хотя это полный абсурд, конечно. Я бы с удовольствием приветствовала встречи отцов с детьми, если бы это действительно было общение исключительно с детьми исключительно в интересах детей.

В общем, я думаю, начинать надо действительно с воспитания мужчин в семье. Я уже говорила о том, что стараюсь у своих сыновей выработать четкое понятие, как должен вести себя настоящий мужчина.

Отсутствие отца. Точнее, о влиянии этого отсутствия на детей и особенно на дочерей. Существует такое понятие - полевая структура человека. Так вот на сознание ребенка в поле Причины действует отец, его духовность (или бездуховность). Поэтому нетрудно догадаться, насколько важно для ребенка видеть отца перед собой с рождения, причем важно, чтобы отец отдавал себе отчет в том, что прежде всего от его поведения зависит, каким вырастет его ребенок.

Мать и отец делают в сознании ребенка своеобразные записи, называемые записями Любви и Воли. Любовь - от матери, Воля - от отца. Поэтому понятно, что, если отец отсутствует или своими действиями создает неправильную запись, то ребенок вынужден страдать от этого большую часть жизни, а то и всю жизнь, пока не исправит этот дефект, что очень непросто.

Если же нет возможности отцу находиться при ребенке постоянно, то, по крайней мере, должен быть человек, замещающий отца (возможно, дед или ближайший родственник, или просто хороший знакомый), с которого ребенок мог бы брать пример и учиться хорошему.