Запись передачи можно увидеть здесь: Надо скачать 89,8 Мб

Что до моей биографии, то вкратце могу изложить следующее: родилась в Москве в 1961 году, первые десять лет жизни прошли на ул.Поликарпова, что рядом с м.Беговая, потом мы переехали в р-н Серебряного Бора, а шестнадцатилетие я праздновала на Красной Пресне. Училась в английской спецшколе № 39 все на той же Беговой... Работать пошла на следующий день после совершеннолетия - в Библиотеку ГДРЗ (Государственного Дома Радиовещания и Звукозаписи). Вышла замуж в 1983 году, на следующий год родился первый сын - Тимофей. Ну, про детей я расскажу особо на их отдельных страничках...

Работала затем в Институте Географии АН СССР. Там же познакомилась со следующим папой. Родился Кеша.

Осенью 1991 года я придумала и создала Фонд Обмена Детских Вещей (прошу прощения за неуклюжее название). На основе этого фонда образовался мой первый магазин - комиссионный магазин "Детские Вещи", который находился на Сокольническом Валу. Потом - следующий магазин на ул.Народного Ополчения. И затем - магазин "Детские Вещи", просуществовавший 5 лет, в Крылатском. В 1997 году, когда деятельность на ниве коммерции пополам с благотворительностью закончилась, у меня было уже пятеро детей.Однажды, когда только начали показывать сериал "Скорая помощь", мне пришла в голову мысль пойти работать в какую-нибудь больницу. Выбрала роддом, где и поработала сестрой-хозяйкой. И поныне числюсь там, находящейся в отпуске по уходу за ребенком. После этого я еще успела немного поработать в Пейджинговой компании "Вессолинк", благо печатаю на компьютере я со скоростью 400 ударов в минуту и в коммерческой фирме "Моссок" при Очаковском заводе - секретарем-референтом. На этом официальный свой послужной список решила закончить.

Я - автор и хозяйка сайта Клуба МНОГОДЕТНЫХ СЕМЕЙ 8Я. Историю его создания надо будет рассказать отдельно и подробно.:)

Инициатор и автор Конкурса Web Признание. До февраля 2003 г. работала в должности пресс-секретаря консорциума "Инфорус". Обо всех этих проектах расскажу подробнее.

О моих детях.

Тимофей

А давайте, и правда, вспомним?

Я вот сейчас смотрю на своего старшенького и думаю: неужели вот этот молодой человек почти 190 сантиметров ростом когда-то родился весом 3150 и длиной 51 см? Умещался на подушке, смотрел на меня укоризненно, когда я не могла покормить его правильно, дрыгал ногами-руками и вопил что-то непонятное? :)

Сейчас, конечно, за давностью лет, кажется, что было только хорошее. Хотя, если вспомнить как следует, окажется, что я очень хорошо помню токсикоз, которым сопровождалась первая беременность (это когда не поешь - плохо, и поешь - плохо). И помню, как я сидела целыми днями за пишушей машинкой, добывая, тскзать, пропитание нашей тогда еще молодой семье...:)) И помню неловкость, которую почувствовала, когда мне уступили место в автобусе (а я-то думала, то широкое трапецевидное пальто скрывает истинное мое состояние!).

Н-да... Зато первая беременность, конечно, переносилась намного легче. Еще на пятом месяце, помню, могла влезть в джинсы, в которых ходила до беременности... Позже-то уж начинало всё становиться заметным чуть ли не на втором месяце.:))

А когда Тимофея забрали из роддома, привезли домой, помню ужас, обуявший меня - а что же теперь с ним делать??? Наверное нам, имеющим сейчас по несколько детей, действительно, трудно припомнить ощущения и впечатления первых дней с маленьким ребенком дома, когда еще ничего не знаешь, ничего не умеешь, боишься лишний раз до него дотронуться... У меня еще все эти впечатления смазаны собственным плохим самочувствием - в конце концов пришлось-таки делать операцию, заработала я себе мастит своим неумением обращаться с грудью, когда приходит молоко...

Да-а... Ведь было же это всё когда-то... А теперь мне тут уже мысли приходят, что скоро ведь, через пару-тройку лет, вполне запросто у меня в доме снова могут появиться малыши, только уже не мои собственные, а - дети моих детей. Представляете? Это у меня-то!:)))) А моя мама станет прабабушкой... Ой... ОЙЙЙ! А ведь и моя бабушка может запросто дожить до праправнуков... Вот это да...

Кстати, мы тут вчера с моим старшеньким вечером погулять вышли. Дошли до роддома, обошли его со всех сторон. Ну, поскольку я там работала, то хорошо знаю расположение палат по этажам. Смотрю - в родильном отделении только одна палата светлая. Представляете, всего один человек рожает! Да и в послеродовых палатах свет практически не горел... Правда, время было около половины одиннадцатого вечера, может, они спали все? Но все равно как-то тоскливо мне стало. Помнится, когда тот же Тимофей родился, в послеродовой палате нас восемь человек лежало, и палаты освобождались и снова заполнялись одна за другой...

Вот я и думаю, а вдруг и вправду мои дети решат, что в семье должен быть один, максимум два ребенка? Вот ведь...

О втором ребенке. Григорий.

Если воспоминания о беременности первым ребенком у меня достаточно определенны и, в основном, вызывают приятные ощущения, то сказать такого же о втором сыне я, к сожалению, не могу. И главное здесь даже не в том, что разница у моих старших детей в 1 год и 8 месяцев... Если говорить честно, то перед вторым ребенком мне пришлось сделать аборт, на чем настаивали и моя мама, и мой муж. Мотивировали они это тем, что роды первого ребенка дались мне очень трудно, кормление было осложнено маститом и послеродовой депрессией, они боялись повторения и, типа, любя меня, настояли на аборте. Причем один раз я из больницы сбежала, но меня привели туда снова и убедить, что аборта делать не надо, мне не удалось...

Правда, я, конечно, сказала себе (и всем своим домашним): "Ах, так? Тогда вот помяните мое слово, через год всё равно рожу ребенка!".

Ну, так и произошло. Через год у меня родился Гришка.

Но что получается, граждане? По здравом размышлении (правда, через 15 лет, но лучше поздно, чем никогда) я пришла к выводу, что Гришка был мной зачат и рожден ДЛЯ САМОУТВЕРЖДЕНИЯ. То есть мысли, которые крутились в моей голове непосредственно до, во время и после зачатия, были не о любви к ребенку или к мужу, а о том, что меня обидели, не дали в свое время сделать то, что хотелось, но я-таки добилась своего, и, вроде бы, сделала хорошее дело. Но, опять же, если судить не по процессу, а по результатам, то есть по плодам, то сейчас можно уже видеть, что с Григорием у меня возникают явные проблемы, сам ребенок очень замкнутый, неконтактный, и, судя по всему, в будущем у него тоже будет масса проблем.

Удивительно, что молодые мамы и на самом деле не понимают, что маленький ангелообразный ребеночек, такой тепленький и пухленький, через некоторое время вырастает и становится долговязым подростком, а потом молодым человеком, нахождение общего языка с которым требует больших затрат.

С другой стороны, мне грех жаловаться на своих взрослеющих сыновей.:) Может быть, мне самой следовало бы в свое время вести себя немного по-другому, чтобы сейчас не сталкиваться с осложнениями, которых могло бы и не быть... Но думаю, дело даже не в этом. Женщине хорошо было бы очень и очень подумать, прежде чем выходить замуж, а ведь очень часто бывает так, что выскакивают замуж, что называется, "не глядя"... А потом начинаются проблемы с детьми.

Третий ребенок.

Мы разошлись с первым мужем, когда Гришке было чуть меньше полугода. Основным, так сказать, официальным, поводом было то, что первый муж по-прежнему упирал на то, что прокормить и воспитать может только одного ребенка, детей не хочет. Я поняла, что каждая моя новая беременность будет либо сопровождаться скандалом и необходимостью настаивать на своем, либо меня сделают законченной убийцей... К тому же за то время, что мы прожили вместе, у нас не только не возникло никакой любви друг к другу, но, наоборот, антагонизм достиг запредельного, муж стал меня раздражать по поводу и без повода, да и я у него, кажется, никаких добрых чувств не вызывала, к тому же он, переехав в собственную квартиру, которая ему досталась после размена квартиры его родителей, очень быстро встретил себе на помойке подружку, да и у меня появился человек, который позволил мне себя почувствовать, наконец, настоящей женщиной... Не придирайтесь к словам, со своей будущей второй женой мой муж, действительно, встретился, когда выносил мусор на помойку.

Подруги сочувствовали мне, что я осталась одна с двумя детьми, а мне было так хорошо и радостно: я молода, у меня уже (!) двое детей, я перешла на новую работу, у меня есть человек, с которым начался красивый роман, мне хватает тех денег, которые я зарабатываю машинописными работами, чего еще нужно для спокойной жизни?

Как это часто бывает у женщины, оставшейся одной, стали появляться поклонники, чему поспособствовал выход на новую работу...

Не могу сказать, что я не пробовала устроить свою жизнь и жизнь своих детей, найдя им нового папу. Как раз в Институте Географии, где я начала работать, появился как бы подходящий претендент, с которым мы за год общения дошли практически до дверей ЗАГСа, подав заявление о браке... Наверное, выйди я за него тогда замуж, сейчас я бы жила где-нибудь в Германии или в Израиле, но вряд ли у меня было бы больше двух детей, потому что, будучи на 12 лет старше, мой "претендент" не имел собственных детей и, насколько мне известно, не имеет их и по сей день, а лет ему должно быть уже за пятьдесят.

В общем, судьба пока хранила меня от разочарований, связанных с детьми, однако же от разочарований, связанных с мужчинами, - нет. В конце концов, так и не дойдя до дверей ЗАГСа окончательно, мы расстались, оставаясь добрыми друзьями. Забегая вперед, скажу, что, уже будучи беременной третьим ребенком, приятельские отношения с несостоявшимся мужем я сохраняла вплоть до его отъезда из России...

Я плохо переживаю разрывы и расставания с людьми, которые мне дороги, поэтому, когда выяснилось, что замуж я не выхожу, и очередной роман подходит к концу, меня начали обуревать упаднические настроения "кому я нужна" и "зачем всё это"... Однако, как говорится, свято место пусто не бывает. Тут, по законам жанра, должен начаться рассказ о новом романе и, соответственно, о новом ребенке.

Иннокентий

Человек не замедлил появиться. Поскольку он был сотрудником той же лаборатории, где мы работали, то, как понятно, мы и раньше встречались с ним, но довольно редко, и, как правило, я просто проходила мимо него, потому что мне всегда нравились высокие красивые умные мужчины, а первые два качества у этого человека напрочь отсутствовали. Зато, как оказалось, интеллект соответствовал и красному диплому, с которым он закончил геофак, и учебе в аспирантуре, и, опять-такие забегая вперед, кандидатской диссертации, защищенной в 26 лет. К тому же человек был из породы КСП-шников, играл на гитаре, и, чтобы отвлечь меня от грустных мыслей, потащил с собой в лес на слет КСП...

Через несколько недель после памятного слета (18-19 октября), моя жизнь не казалась уже мне беспростветной. Новизна ощущений, когда живешь в квартире без остальных родственников, ходишь в магазин на деньги, которые выдает тебе любимый человек, по вечерам засыпаешь под гитарный перебор и с работы едешь по новому маршруту! Конечно, не обошлось без осложнений... У любимого, конечно же, были проблемы в семейной жизни, и жил отдельно он по официальной причине - написание диссертации, а по неофициальной - жена с ребенком уехали жить к маме жены.:) В начале следующего года я почувствовала себя беременной...

Я очень сильно любила тогда, хотя, конечно, с высоты сегодняшнего понимания жизни, можно было бы найти много моментов, по которым возможно было бы прогнозировать не слишком хорошее будущее для нас обоих, но тогда... Тогда я была просто счастлива, и мой любимый даже поговаривал о том, что, в отличие от того "как бывает", мои чувства к нему идут по нарастающей, а не по убывающей.

Вопроса о том, оставлять ли ребенка, у меня не возникало, да и у него тоже... Но судьба опять-таки взяла всё под свой контроль, и на 8 неделе у меня произошел выкидыш... Было больно, страшно и обидно. Любимый поддерживал меня, как мог, я старалась держаться, и мы вылезли из этой ситуации, а я, к тому же, стала мечтать, как через год снова забеременею и рожу ребенка. Любимый не возражал.

Кстати, к вопросу о том, бывают ли 100-процентные противозачаточные средства, могу сказать, что, может быть, таких средств и не бывает, но я ровно год продержалась без особых усилий, рассчитывая только "опасные дни". Причем весь этот год был для меня просто ожиданием того, что через некоторое время у меня будет ребенок от любимого мужчины. И вот наконец, год прошел. Наши отношения за это время складывались по-разному, но мы продолжали оставаться рядом, и вообще, всё время жизни с этим человеком я вспоминаю как непрекращающийся праздник. Я была любима, я была нужна, мне было хорошо и тепло...

Старшие мои дети в это время ходили в выездной детский сад от маминой работы (Воениздат), возвращаясь домой только на субботу-воскресенье.

Когда, наконец, я снова поняла, что беременна, счастью моему не было предела... Потом женщины с работы говорили мне, что никогда не видели, чтобы беременная женщина так лучилась счастьем и радостью... Я, действительно, ждала этого ребенка, как никого из своих детей, тем более что любимый был рядом, и заботился обо мне, и эта забота была совсем-совсем другой, не такой, как раньше, с первым мужем...

19 октября 1989 года родился наш Кеша. Над запиской, которую мне прислал в роддом наш папа, я просто рыдала, я никогда до этого не могла предположить, что на одном листочке бумаги можно выразить столько любви, столько нежности ко мне и к ребенку, и вообще не верилось, что это счастье происходит со мной... Я просыпалась по утрам с ощущением счастья, весь день носилась по дому, не подпуская никого, кроме отца, к малышу, ребенок казался нам воплощением совершенства - самым умным, самым красивым, самым любимым... Так продолжалось полтора месяца...

Умерла моя бабушка, мама моя находилась в шоке после смерти. За полгода умерли оба ее родителя, сначала мой дедушка, потом бабушка. К тому же она сильно недолюбливала (чтобы не сказать покрепче) моего второго мужа, а жили мы тогда уже снова на моей пресненской квартире. К тому же история наших отношений уже стала известна и другой стороне, и общий прессинг со всех сторон сделал свое дело - наш папа не выдержал очередного моего выяснения отношений, забрал свои вещи из моей квартиры и ушел жить к матери.

Находясь в ужасе от всего случившегося, я не придумала ничего лучшего, как позвонить его бывшей жене, с которой до этого мы не общались довольно долго (забыла сказать, кстати, что мы с ней познакомились и подружились примерно тогда, когда у меня произошел выкидыш), она пришла ко мне, и мы с тех пор с большим или меньшим постоянством общаемся с ней вот уже больше десяти лет.:))

В результате пережитых волнений у меня начало пропадать молоко, крышка тоже начала потихоньку съезжать, и, мне кажется, только благодаря Кешке я смогла пережить разрыв с любимым. Но у меня оставался Кеша. По-прежнему, самый любимый, самый красивый и умный ребенок на свете. Только теперь я начала понимать, что рожать детей нужно от любимых мужчин. Разница в отношении к третьему сыну и первым двум иногда пугала меня саму. Отец Кеши иногда звонил нам, потом, через некоторое время, стал приходить в гости, у меня даже где-то сохранилась фотография, где подросший Кешка сидит в деревянном стульчике, а папа кормит его с ложечки творогом.:))

В общем, я всей своей дальнейшей жизнью подтверждала статус "одинокой матери с мотором".

Малыш.

Прошло уже несколько лет. И я знаю, что, чем меньше вспоминаю об этом, тем легче мне живется.

Но - бывают дни, когда память возвращает меня в тот один из последних дней февраля, и припоминается неожиданный дождь и гололед на улице, и появление в роддоме и - надо же, как устроена память, помнить такие мелочи! - как в приемном отделении сестра спросила, коротко ли острижены у меня ногти на руках, чтобы не поцарапать ребенка. И как я ответила - "надо сначала его родить".

И вот он родился. Маленькое фиолетовое кричащее тельце. И, как только принесли на кормление - как он похож на отца! А потом вдруг что-то происходит, и его больше не приносят, потом показывают мне маленького, лежащего под капельницей с вонзенными в головку иголочками (оказывается, детям ставят капельницы в вены на голове), потом вижу его в последний раз на руках медсестры, и почему-то не решаюсь взять его на руки и подержать. А потом, из окна роддома - желтую машину с красными крестами...

Мы успели получить его свидетельство о рождении. В 2006 году мне надо менять паспорт - я успею сделать это до того, как Виталеньке исполнится шестнадцать, а, значит, он так и останется со мной, хотя бы по документам...

...Когда он родился, утром вышло солнце. После зимнего дождя накануне. И светило 10 дней подряд, не исчезая за тучами. Когда гробик опускали в землю, мне показалось, что мне сейчас не хватит воздуху, я упаду и тут... когда ледяные комья земли начали падать в яму, зазвонил церковный колокол. И мне стало свободнее, потому что я поняла, что там, наверху, его ждут...

Цветы, принесенные на могилу, воткнули в землю, и они так и замерзли, стоя короткими стебельками в земле. А солнце спряталось за облака, выполнив своё дело - осветив моему мальчику несколько недолгих дней жизни на этой прекрасной Земле.

Полина.

Пятый ребенок - моя доченька.

Мы как-то обсуждали на форуме Клуба Многодетных, что для того, чтобы появился ребенок - плод Любви, - двое, и в первую очередь женщина, должны забыть о собственном эгоизме, о своем "я". Мне кажется, что рождение Полины - как раз яркая иллюстрация этому. В общем-то, появилась она не то чтобы случайно, но какой-то определенной закономерности в ее появлении тогда я не видела: с ее отцом мы не собирались жить вместе долгое время, это был, скорее, промежуточный эпизод... Но, по прошествии некоторого времени, уже сейчас, когда я стала больше понимать в этой жизни:)), для меня стало очевидно, что и приход ее отца в мою жизнь - кармической действие, и сама Полина - кармический ребенок, которого просто не могло не быть в моей жизни... Об этом же говорит и то, что я назвала ее задолго до рождения - это была не дань моде, фамилия ее отца - Калинин, и сочетание ПОЛИНА КАЛИНИНА до сих пор вызывает у меня какой-то потрясающий восторг.:))

В остальном же появление Полины мало чем отличалось от предыдущих беременностей - тот же токсикоз до трех месяцев, когда не хочется ничего, кроме как заснуть и проснуться через полгода... Но, однако, была некоторая уверенность, что на сей раз будет девочка - не знаю, как это объяснить, по каким-то мелким деталям. С другой стороны, рождение пятого сына я, наверное, перенесла бы тогда гораздо менее радостно, ну, оно и понятно.:))

И когда Полина, наконец, родилась, я подумала, что она послана мне в утешение за предыдущую неудачу.

Вы не можете себе представить, с каким удивлением я рассматривала ее, понимая, что это - какой-то новый мир, то, чего я почти не знаю. Поверила я в то, что мне, наконец, повезло с девочкой, месяца через три после ее рождения. Но и до сих пор иногда смотрю на нее и не всегда верю.:))

Шестой ребенок. Нина-Ксения.

Седьмой ребенок. Константин.

Ангелина.

Оленька. Почти моя девочка.

			Я - Оксана. Она же - Golddy, она же - Тучка, кому как нравится.
			На главную страницу Напишите мне